等待高中作文

时间:2022-02-17 10:01:22 高中作文 我要投稿

等待高中作文【推荐】

  在我们平凡的日常里,许多人都有过写作文的经历,对作文都不陌生吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,下面是小编整理的等待高中作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

等待高中作文【推荐】

等待高中作文1

  因为习惯了温暖,所以在失去温暖后,学会了无尽的等待。纵使死亡也奈何不了这样的等待。——题记

  乌云逐渐扩散,显露出那蓝得耀眼的苍穹。一束细细的阳光在照耀我的那一瞬间,我清晰的听见了“啪”的一声。连续多日的阴雨天,早已将支撑我的木杆变得脆弱不堪。向着荒芜的地面,我直直倒下——呐,老爷爷,你最喜爱的田地都已杂草丛生,为什么你还不来?

  我是一个稻草人,啊,这么说也不太确切。其实我只是一堆被人不小小心遗漏的稻草。忍受着日晒雨淋,我不禁祈望:有人能来是拾起我吗?哪怕仅仅是别人拿去烧火,我也好想被人需要啊……

  也许是上天听到了我小小的祈祷,一个晴朗的午后,一位老爷爷拾起了我。他满脸的皱纹,那双眼睛却炯炯有神,嘴角挂着慈祥的微笑,而那双手是如此温暖。被他拾起,就算真成为烧火的柴火,我也乐意。

  被老爷爷带回家后,他将我装进了一个麻袋,穿上衣服,戴上草帽,用笔描摹出五官。然后便听见他笑眯眯地说:“稻草人完成喽。”原来,我已由一堆稻草变成了一个稻草人啊。

  接着,便被老爷爷带到了那绿油油的田地。他将我安置好后,认真的对我讲:“这可是我最重视的地方,以后就靠你来保护了。”我一定会好好守护它的,你放心吧。我在心里狠狠地对自己说。是老爷爷给予了我新的生命、新的开始。光是这份情,我就不知道该怎么回报了,为他守护这田地又何妨?

  春夏秋冬,四季轮回。一年一年过的那般之快,每年过的都近乎一样。春天,老爷爷耕地、播种,而我在一旁驱赶着偷吃的鸟儿。夏天,老爷爷给植物浇水,我仍是驱赶蚊虫。秋天,老爷爷前来收割庄稼,我看着或许丰收,或许少收的庄稼总是那般高兴。唯有冬天很少见到老爷爷。可一旦到下雨或下雪天,老爷爷总会赶过来帮我披件雨衣,防止我坏掉。我就这么习惯了老爷爷的存在,习惯了他给予我的温暖。于我而言,能和老爷爷在一起就是幸福的。

  可这一年,与以往不同了。春天,老爷爷没来耕种,我安慰自己,他夏天回来的。夏天,他还是未出现,我安慰自己,秋天他就回来的。可秋天,他未回来,冬天,也不曾出现。雨和雪冲刷着我,是我变得狼狈不堪。老爷爷,为什么你还不来?

  又是一年,鸟雀终究不再怕我破烂的稻草人,它们大笑着,糟蹋着田地。不,不要!这是老爷爷最心爱的田地,你们不许进去!可如此不堪的我早已无力阻止他们。一只乌鸦甚至肆无忌惮地站在我肩头,大笑着说:“你最在乎的老爷爷不在了,放弃守护这儿吧!”不,不可能!它一定是在骗我,一定是骗我! 老爷爷怎么可能不回来呢,他又如何舍得离开这儿?!

  我一定要等他!怀着这样的信念,我开始了漫长的等待。一年又一年,我看着那田地变得荒芜,可我从未放弃等待。真讨厌习惯啊,因为我习惯了温暖所以当老爷爷不在后我又学会了等待。依靠等待,我学会了孤独。稻草人本来就该孤独不是吗?

  倒地的一瞬间,我听见了乌鸦嘲讽的笑声,它在嘲笑我的等待,可它又何能明白我的等待呢?

  谢谢您,老爷爷。对于等待您,我从来无怨无悔。即使到倒地了,我也依旧等待着您。您一定会回来的。

  对吧,老爷爷?

等待高中作文2

  等待在写下这两个字的时侯,我的指尖微颤了一下,有种久违而又熟悉的感觉,像是冬季阴暗潮湿的角落里照过一缕柔和的金色阳光,那样亲切而美好。是的,“等待”这个词,我再熟悉不过,对于我来说,它承载的意义,实在太多太多了。

  春雨被和风轻拉成丝线,密密地斜织着,编成一张网,笼罩在城市上空,我站在桃花遍野的山岗上,静静等待。

  对于文字来说,我骨子里透着一种无法言说的热爱,我爱看也爱写,记得有位作家说过:“我很感谢上帝可以给我敏锐的指尖让我沉淀下哪怕一丝一毫的感动。”我觉得,他说得真好。书,俨然早已成为我生命中的一部分,像是流淌在血管里鲜红色的血液,我俩相依相存。

  我爱看书,似乎到了有些疯狂的地步。文字带给我的感觉,无法言说。我觉得语言这种东西真是奇妙,像是在心尖上不断跳动的音符,交错复杂,就成了一段段奇妙的旋律,在我身体四周余音缭绕,让我沉浸其中,无法自拔。

  渐渐地,对于书本的渴求越来越多,像是尝尽甘雨的干涸田地,不断的想要索求。我想要更多,更多好的故事,惊艳的文字。于是,我开始了漫长的等待,等待一本又一本好书的出版,等待我爱的作家的新书,要知道,想读到一本好书,等待的过程必然是漫长的。

  可是,这个过程却不让我厌烦。相反,在等待的过程中,充斥着我的期盼,有种坐井观天的小幸福,然后便是拿到书后的激动。我明白,一本好书是需要等待的。

  路边的香樟散发出凛冽的清香,我在树隙下投射的如钻石般的细碎光斑下,静静等待。

  我有一个梦。每晚,它都在我的床头迂回萦绕,然后出现在梦里,扎根在我的脑海中。

  笛安说:“而今,我已经被打败过了,我用曾经的飞蛾扑火,换来了今天手里握着的一把余温尚存的灰烬,值得庆幸的是,我依然没有忘记,这把灰烬的名字叫理想。”

  是的,这个梦就是我的理想。它伴随着我一路走来多年,却未曾改变过,却因为沉栽着我的泪水与汗水而更加沉重。我知道,想要实现它,还要一段很漫长的等待,可是,这算什么呢?谁都知道,理想漫长而悠远的道路,需要用泪水与汗水一点点铺就,打磨。

  我明白,理想的最终实现是需要等待的。

  秋风仓促地卷上枝头,一点点染黄树叶。我踩在厚实柔软由树叶铺成的道路上,静静等待。

  初三了,我心中默念,再过几个月,我们即将经历中考的洗礼。开学以来,我们天天挑灯夜战,为的是什么?想想也知道。

  就快到黎明了,我想,马上就可以看到幸福的曙光了,我望了望刚刚因为写字写到发酸而又停下休息的手,心止不住地咯噔一下,可是这几个月也是最难熬的等待啊。

  明明知道痛苦,却依然咬紧牙关默默承受,为的是在明年六月,有一个对得起自己的结果,这就是痛并快乐着吧!

  书上说,一切美好的事物之所以美好,是因为痛苦是它的土壤,越漫长,越痛苦的等待,迎来的必定是双份的果实于成就。我想想,还真是。我明白,未来的成功是需要等待的。

  阴冷的寒风无情地刮过脸颊,像是被一条细长的皮鞭狠抽了几下,钻心的疼。我站在无人的山丘上,仰望铅灰色的天空,淡淡地笑了一下。无须解释,冬天这个季节本来就意味着漫长的等待。

  但是,我知道,过后便是永远的“春天”。

等待高中作文3

  光明只是短暂的一瞬,而黑暗才是永恒。在黑暗中等待并追寻光明,这便是人生的真谛——题记

  有这样一个故事,爱因斯坦在向一所大学的学生们解释相对论时说到,“如果让你夏天在火炉旁穿着棉袄等待一小时,你将觉得漫长而痛苦。而坐在树荫下,等待自己心仪的姑娘一小时,你却会觉得甜蜜而短暂。”可见,等待,是人生无法避免的行动,在这样的过程中,你的心会体会到各种人生的滋味、心境。

  就如父亲等待婴儿出生时的焦急;又如考生等待成绩公布时的不安;再如我们等待与友相见时的欣喜……然而这一切,似乎都值得我们去等待“等待”的出现。“如今快节奏的生活”这句话似乎经常出现在各类文章中。不幸的是,我今天也不得不引用并承认这句话。繁忙的交流,交汇的信息,使往来的人流不敢不敢停下脚步,生怕为世界所抛弃。当我们依附于紧张的日程表时,可曾询问过自己疲惫的心?当人们陷入“时间就是金钱”的语言陷阱中时,等待,成为了昂贵的奢侈品。

  正因如此,等待,显得是那样珍贵、重要却无影无踪。

  当你站在地铁口不耐烦地等待朋友的出现,抱怨他浪费了你宝贵的时间的时候请想一想:曾几何时,你或许站在弄堂口,兴奋地想着自己今天和他玩什么游戏;两个人的钱能不能凑一凑一根盐水棒冰;我们……那时的等待是欢乐的,甚至会成为难忘的回忆。“或许是的,但时过境迁,如今我的时间经不起等待。”或许你这样解释。

  可这样的解释,只能使你陷入另一个语言陷阱,儿时等待的是他,付出的生命的几分之一,那如今等待的依旧是他,付出的依旧是人生的几分之一,又有何不同!改变的不是这些,而是你的心境,是你不愿等待的心在作祟,时间才会显得如此漫长!

  对我们而言,等待是值得去享受的。当我们等待成绩公布的时候,意味着我们有机会憧憬成功的喜悦,有机会应对失败的愁苦;当我们等待事业上的合作伙伴时,意味着我们有机会思索合作的空间,准备机智的辩答;甚至是当我们等待人生的终结,意味着我们人生中第一次也是最后一次有机会为自己的人生去总结,去高兴,去忏悔。像这样得以思索人生的机会,仔细想来,竟是如此难得!

  对我们而言,等待是值得去学习的。当我们听到错误的言论之时,意味着我们有机会学着去倾听,去等待。不必抢白,等待过后自信的反驳,是冷静、睿智的体现。当我们迫切地盼望着春天的到来时,意味着我们有机会去学会享受,等待。在等待中,既不会错过美丽的冬景,春景也因等待的不易而平添一份美丽。当我们迫切的希望提出观点的时候,紧闭双唇意味着我们有机会去学会等待,懂得如何才能被称之为深思熟虑。这种课堂之外的学习体会,仔细想来,竟是如此稀少!

  对我们而言,等待更是值得去尊敬的。在风中等待出航的水手,是那样的勇敢无畏,值得尊敬;在黑暗中等到黎明的人们,是那样坚强乐观,值得尊敬;在土壤中等待发芽的种子,是那样顽强不屈,值得尊敬。这种生命中蕴含的生机,仔细想来,竟是如此稀少!

  如今愿意去等待的人已越来越少,正因如此,我们更不能忘记:人不是为了世界而生,而是有人生存的地方才被称之为世界。等待与期盼构成了憧憬的未来,孕育了生命的动力,创造了我们的世界。

等待高中作文4

  当“80后”已成过去,“90后”晴空一道霹雳,横空出世、闪亮登场。“90后”的我们爱动漫、爱火星文;另类、洒脱是我们的处事风格;活得出彩是我们的个性签名。

  伴随着微电影、微小说的大红大紫,这个注定属于“90后”的年代以速度决定一切,开始了争分夺秒的你追我赶。于是,“90后’’的我貌似“理所应当”地等不起。等不起公车到来便已径自拦下了出租车;等不起铃声敲响心儿便已飞出教室外;甚至因这“等不起”,我还差点错失了人间最美丽的——夕阳西下。

  仍旧记得那是初夏的一个傍晚,我正待在空调屋内抱着肥皂剧看得起劲。父亲突然拿着鱼竿闯了进来,着实让我吓了一跳,正欲抱怨,父亲却二话不说拉着我就往外走。“爸,干嘛呀?”我以为有急事惊慌未定中只穿了一只拖鞋问道。之见父亲转过身来眯着眼睛朝我说道:“钓鱼!”“什么?你发烧啦?这么晚鱼都回家了!别拽,等会儿,我的鞋!”

  来到湖边,父亲也没管我,自己找了个地方便乐呵呵地钓起了鱼。而我呢?撅着嘴坐在河堤上阴凉的树荫下嘀咕着父亲的异常举止。但也只是坐了一会儿,便已按捺不住了,起身,正想偷偷溜回家去,谁料父亲却像后脑勺长了眼睛一样发现了我。“干嘛去呀?待不住啦!?你这丫头,怎么就不能学学‘等待’呢?”父亲一脸严肃地对我说。

  “‘等待’有什么用啊?这叫浪费时间!时间就是生命!”我不满地嚷嚷道。但嘴上这么说,自己却还是无可奈何听话听话地坐了下来。心中也在暗暗揣测:父亲此行到底有什么目的呢?难道说“醉翁之意不在酒?”父亲所说的那句话又有什么涵义?

  何为“等待”啊?是《西江月》中张孝祥“明月风回更好,今宵露宿何妨”豁达乐观的人生态度吗?还是《功夫熊猫》中师傅教给阿宝的“静下心来”呢?等待,等待的是梦圆的那一刻、成功的那一瞬吧!等待,是在冬天期盼春暖花开、又在春天等待大雪纷飞吧!是这样吗?是,不是?我也不知道。我只知道,等待在我心中就是一个漫长的过程,就是一个时间的轮回,它带给等待的人的,只有无尽的痛苦与折磨。

  就在这时,夕阳懒懒地倚在西边,晚霞把整个天空映得通红通红的,蝉啼蛙鸣,鸟语花香。一束残阳透过叶子的缝隙照在父亲的身上,把父亲的背影和湖中的倒影都撕裂得斑斑驳驳的。父亲此时终于钓上了鱼儿,他略一往后仰,鱼线便像抛物线般跃起,那只黝黑的鲫鱼鱼尾还残留着滴滴水珠,水面也还泛着涟漪,荡漾个不停。父亲提着鱼,转过身来,对我灿烂地笑了。

  我“腾”地一下站了起来,我明白了!我明白了!鱼儿是父亲的等待,夕阳是我的等待!等待并不仅仅只是一个漫长的过程,一个时间的轮回!它是一种境界,至上的境界!在“等待”中领略成功之前的酸甜苦辣咸,充分享受这个“等待”的过程,远比最终的.结果要让人兴奋得多!因为在这“等待”里面,掺杂着我们每一滴努力的汗水、每一份辛勤的耕耘!它让我们可以感觉得到一种脚踏实地的存在!也正因为这份“等待”,收获的瞬间才显得如此难能可贵,令人久久回味!

  也就是从这以后,“90后”的我“等得起”了!等得起每一个人生给予我的考验与磨难了!因为我明白:只有“等得起”了,未来才不会永远只是在等待的路上!

等待高中作文5

  外婆家的庭院里,有一颗长得极为茂盛的无花果树。记得在之前冬天去时,还只是一片光秃秃的树枝。

  再小一些的时候,每次去外婆家,我总会站在院子里看着那棵无花果树伫立良久,偷偷把眼角的余光投向二楼那间总是很暗的房间的窗户。

  那里面住着我的外祖母,几乎每一次,我都可以看到她在窗前,蓬头垢面,面无表情,只是直勾勾地盯着那一棵无花果树。听我外婆说,那是在她小时候后就有了的,好像是外祖母种下的,起初只是一片从别家院子里摘来的叶子吧。而且,外祖母是极爱吃无花果的。

  每次我去,几乎都会帮着外婆把饭送去。那扇房门,几乎每次去都是锁着的,阴暗的房间里散发着一种潮湿发霉的味道,整个房间里只有那扇窗透着一丝光亮,却仍有一块坚硬的玻璃挡着。我只是把碗轻轻放在桌上,轻掩上门,一声不吭地走了。门,又被锁上了。

  我其实本就不愿意上来,别人也不愿多接近她,外婆除了些日常的事,似乎也是如此。毕竟之前,我亲眼见过——外婆拿着饭菜,刚打开门推门进去,就被她从里面推了出来,脸上满是惊恐的神情:“你出去!你在饭里下了毒,,想毒死我是吧!我不吃,不吃!”外婆和她攘着,硬是挤了进去,把碗重重的放在了桌上:“你爱吃不吃!”外祖母一下子坐在椅子上,低下头,垂着手,嘴里不住地轻声说着那几句话。别人去好像也是一样。那是,我突然觉得她好像真的像别人说的那样疯了。只是我不清楚她在窗口凝望时在想些什么,也有人笑“这有什么好想的,她能想什么”,我一直迟疑着,不能断言——至少,又是她仍是清醒的。外婆每次都抱怨着,说不该为她瞎操心,这也着实累人。

  那棵无花果树在冬天有落完了叶子,加上那扭曲着向四周刺去的枝条,显得更加苍老,入枯死了一般。

  来年的夏天,他有满是职业了,还结出了几个无花果,很大。这树的生命力是如此的顽强,而这样的生命愈加显得美丽。

  我又走进了那扇被锁住的门,外祖母仍是坐着。一阵沉默之后他突然起来抓住门口的我的手。我急忙把手抽出来。他从口袋里用颤抖的手抓出两粒糖,神情紧张地放到我手里,压低了声音“别被人看见,会被抢走的。”出了门,看了看,那两粒糖早已粘稠不堪了。

  几天后,外婆再去时,发现她已经躺在床上,脸色比往常更加憔悴了。不知那几天,有没有人注意到她的身影在窗口时隐时现,她被搬到了医院,,一家人此时围在她的身边。无花果树深绿的叶子在阳光下依然充满了生机。我顺手摘了几颗放在口袋里。医院里的药水味让人的心情更加压抑,我走进病房,看见外祖母瘫在床上,脸上一点血色也没有。手指偶然间碰到了那几颗无花果,便拿出来,第一次用轻柔的话语告诉她说:“给您,这是院子里的无花果树上的,您吃吧。”她仿佛是用尽了力气,举起那只颤抖的手,从我手中接过了那果子。

  几天后,她走了。我第一次看见外婆像这样失声痛哭,家里的人也都流下了眼泪,仿佛只有我在这悲伤中不知所措。只是看见,外祖母那时,手中仍紧紧抓着我给她的无花果,用那干瘪得如冬天的枯枝的手。事情过去了,我们便很少再提起。院子里的无花果树依旧枝繁叶茂,楼上的门仍紧紧锁着,只是那间房和那扇窗的窗口变得空荡荡的。

  我还记得外祖母在窗口凝望的眼神,此事想来,她也许是在期望,也许是在等待,那只紧抓着无花果的手,仿佛还想抓住些别的东西。只是,她还没等到别人从外面为她打开那扇紧锁门和窗吧……

等待高中作文6

  我的母亲是个典型的白领阶级,每天上班下班,从来不曾踏进过厨房一步,说实话她真的不是一个贤妻良母型的女人。

  父亲有一手还不赖的厨艺,所以自然从我有印象开始家里所有和吃饭有关的东西都是父亲一手包办,而母亲也和我一样趴在沙发上眼巴巴地等着从父亲手上端来的香喷喷的米饭。这样的生活一直持续到父亲被调职。父亲调职后的时间表似是有意和我的被岔开,他是怎么也赶不回来为我做饭了。

  在这个时候我的母亲——那个从来不愿进厨房,连方便面都不会煮的母亲。竟也开始系上围裙,守在袅袅水汽前的锅前为我煮饭。

  母亲学做饭的时间并不长,在经历了几次烧糊,几次没烧熟之后也能像模像样的为学习辛苦了一天的我做上一点小菜。母亲也不会做什么比较复杂的菜,但是一碗清粥却总是有的,望着那热腾腾乳白色的粥,心里也是有说不出的味道觉得润润的,甜甜的。在那之后的很长一段时间,回家听到不再是什么时尚新闻,取而代之的是母亲不娴熟的切菜声,透过那扇虚掩着的门,我似乎能看见那个系着围裙紧张小心切菜不时擦汗的身影,很忙碌,很用心。在那个时候,我亦是很难把那个走在时代前沿的,对厨房不屑一顾的母亲联系在一起。母亲对厨房的热爱日益增加,她在图书馆泡了很久之后选了一本《中国女人的练菜经》,书不离手,手不释书。

  她似乎把所有和时尚搭边的事都忘了;她似乎开是开始要学习如何做一个贤妻良母了;她似乎已经沉浸在她的厨房里了……一天中午家里来了远房亲戚,母亲这第一次在外人面前的厨艺秀,竟然是亲戚们不可思议的眼神,而这眼神也决定了母亲之后一发不可收拾的厨房热。

  我们家餐桌上的菜就好像是变戏法似的,就连那粥也不单单是白粥了,我爱吃豆类的,母亲就帮我做大豆粥,绿豆粥。最近要面临考试的我整天紧张兮兮的,母亲看在眼里,疼在心里,买来核桃,一个一个地剥,为我煮核桃粥,其实在母亲递给我粥时,我清晰地看到了母亲因剥核桃而磨出水泡的手,我让母亲别再剥了,手都那样了,而母亲也只是笑笑摇摇头告诉我没事。

  冬日里喝这淡雅的粥是最享受的了:坐在摇椅上,沐浴着阳光,贪婪地呼吸着新鲜空气,接过母亲递来的粥,然后在这氤氲着热气满是温暖的气息了,满足的咽下这刚刚好的粥,这样总能让我这浮躁的心沉静下来。对上母亲溺爱的眼神,我总会俏皮地笑笑,扑进母亲的怀里撒娇。母亲是十分了解我的,此时的她也一定会从我的眼神中捕捉到什么,最近有没有又和谁赌气,学习的状态好不好,是不是又迷上了那个明星……

  我也一直好奇,母亲没有什么拿手的菜,可她就是爱煮粥。“妈,你为什么那么爱煮粥?”喝着莲子粥的我突然问道。母亲愣了愣,顺手擦拭我嘴边的米粒,淡淡的说:“我一开始学做饭的时候,一直在学炒菜,可总是不是炒糊就是半生不熟,后来我偶然开始学做粥,那时候的你老是往外跑,也听不得我们的半句话,我和你爸也经常和班主任谈话,可我也不敢和你说什么过激的话,怕你那天耍性子出去再也不会来了”

  我低下头继续喝我未喝完的粥,可眼泪就不自觉的落进碗里了,原来母亲不是真的喜欢煮粥,她是把她这颗爱女儿的心放进粥里慢慢煎熬,母亲知道等待一个女儿成长的过程就像煮粥一样是急不得的,母亲只能静静地守在锅前煮粥,慢慢地将自己爱的调料放进粥里。

等待高中作文7

  在一个偏僻的小山村,几十户人家过着清贫的日子,以等待为话题的作文。没有大都市的繁华,就只有几十座简陋的木房伫立着。

  每天都能看见他们在山中忙碌的身影,一年有三分之二的光阴都在这深山巨谷中度过,未留痕迹。唯一留给下的便是秋季的 “金黄”与为它付出所留下的伤。山外的人们过着锦衣玉食、无忧虑的生活;山中的他们,粗茶淡饭。他们很忙,晨曦微现,便可在山坡上瞥见他们微驼的身影。就这样,过着世外桃源的生活。

  慢慢的,日子过去了,改革的春风吹拂着这里,新农村建设的细雨滋润着这里。在这小山村中,有一户人家,靠自己的辛勤耕耘,栽种经济果树,物质生活更加富裕了,一家人的生活水平也慢慢提高。乡亲们甚是羡慕,还陆续来请教成功之道。家中有一个花甲的老人、一对中年夫妇及一个可爱的孩子。在这样贫穷的山谷中,他们不容易,从老人满脸的皱纹便可知道他们所走过的艰辛。但生活上的富裕也给了他们一些欣慰。

  那日,阳光格外明媚,对于花甲的老人而言,这样的日子是美好的。老人躺在槐树下的椅子上,静静地望着天空,有些出神:原来忘不了啊!十载了,他真的一点也不想家……

  “有人在吗?”陷入沉思的他回过神来,刹时不知所措,那是真的吗?

  “你……你是?”老人激动得语无伦次,话题作文《以等待为话题的作文》。

  “爸,我回来了,这些年,对不住了。”老人看着眼前有些落魄的儿子,随后便将他拉进了屋。十年前,他不满足当时的生活现状,不论父亲怎么求他,他都毅然离开。那时的他年轻气盛,多么想去外面闯闯,他总把外面的社会想得太美好。如今他一脸的惭愧、落魄。他们看着父亲那欣然的样子,知道父亲等了他那么多年,如今相聚了,也没有多说什么。他们依旧如以前那样待他。

  那晚,月儿格外的圆!

  晚上,父亲久久不能入睡。儿子回来了,他开心啊!多希望时间就在那一刻停下。

  “你放心地呆着吧!我得了钱就回来。”父亲高兴地说,

  “哎呦”他急着走过去,只见父亲躺在地上。他急忙呼叫。大哥大嫂赶了过来,他们急忙唤儿子去叫隔壁的张先生……,躺在床上的父亲奄奄一息,大儿子满脸惶恐,他淡淡地看了弟弟一眼。曾经的关爱、怜惜、笑意,已全然在那队瞳孔中褪去。忽然,父亲缓缓地睁开了眼,但一看见床边的二儿子,便激动起来,大儿子夫妇见状急忙让二弟出去。父亲平静下来,艰难地说:“别怪他,我快不行了,恐怕——不能再多看他一眼了,就算我多么的——舍不得,也不行了!答应我——千万要答应我,帮帮他,你们是兄弟。那么多年了,他看着也是过得不容易。一定——一定要——答应我。”说罢,他抓住大儿子的手突然垂了下来。大儿子哭了,妻子也哭了。

  当二弟进来时,什么都晚了!他无力地瘫坐在床旁,看着父亲抽泣。许久,大哥走过来说:“父亲叫我帮你,以后你就回来和我们一起干吧!别让父亲再等你了。”弟弟惊愕地望着大哥,哭得更伤心了。

  即便是欺瞒,不容原谅。末了,那颗包容的心还是会爱你、护你。这样浓烈的爱,为父独有!

等待高中作文8

  一直做的这件事,被人们叫作等待。

  在创网休闲区看一些人发的帖子,和比赛专区一些人焦急的提问。打开一条,看那些认识的和不认识的人回复的留言。试图这样子找一些蛛丝马迹。然后再返回到上一页,看下一条。就这样子重复,会花去半个小时的时间。就这样子重复,已有很多天。

  我知道,最近,会有很多人跟我一样。也不管自己是不是很忙碌,心里却始终被一种情绪牵着。甚至是在上课的时侯都会盼着尽快下课尽快放学好去自己的网页上有没有新的变化,会关注家里的个部点话最近有没有从外地打来的。搞得整天心情乱七八糟的。有时侯我也在想,在一个渺茫的网络中用自己的真心去做一件事情会不会没有现实可寻的意义?

  最害怕丢失自己。就像害怕在故事讲到结束时却没有结尾。突然就失去了方向感。变得不知所措。然后又要用很长一段时间来整理一些细枝末节,装卸一些渺小卑微。之后能够继续勇越的努力前行。

  有许多发帖的人会说,为什么还没有一个明白的结果,让人心神不宁的等待?

  其实无言又何尝不是一种告示呢?一直在想,我们是在等待,还是也有期待?

  附加了额外的感情之后,等待已远不是一件轻松的事情了。

  都说我不太像是一个可以耐心持久的去等待的人,依我的性格。却为什么会在这样一件事上总是不饶不依,为难自己,不舍不弃,坚持到底呢?

  我该如何回答,真得没想好。我不知道。可是即便是在失望到让别人觉得心疼的时侯,还倔强的对自己说,有写东西你不可以放弃,不可以。

  那么,是不是我就可以单纯地认为,我真正的对文字死心踏地。

  等,总是声势浩大的开始,无终而终的结束。让我在艰难想前的路上,一直悲喜交加。苦乐掺半。

  总之还是认真投入,真心对待,诚挚相付的吧,所以才会有那么大的渴望去得到一种对等回报的羞耻之心。

  会在这个时侯重新回过头来看一遍自己。寻思着究竟是哪些步调不对,让我总会在一步之遥处,却又难以企及。

  又想起了自己一直信奉的一句话,写作是天堂里的活,但你得在地狱里干。是不是所有忠于问字的人都能敏锐地发现,那些在字里行间隐匿散布着大奇怪情感。在发现了作者的某个用意与自己的心心念念不谋而合时,有击掌相贺的激动。有时侯一种小小的获得也可升格为狂喜。

  至今不能忘记当初第一次看到那个后来一直看好的年轻作者的文字时,是怎样的庆幸和珍贵。在之后,会话很多时间在整座城市的各种书店里寻找他的小说,刻意的去网上查找一切有关他的生活和文字的点滴。就是这样的默默地在心里对一个人保有丰富彻底的崇拜。

  想起自己还只是一个人在苦苦答努力着,有时会不是滋味。为了赶在截止日期以前提交稿件,晚上一点多还在忙碌着打字,完了再回过头来拿出老师布置的明天必须交的立体几何题在草纸上勾画到深夜。这样我也辛苦得很幸福。想起自己

  会计算着如何省下吃早餐的钱用来买刚出版的热销小说。想起自己总是迫不及待的把自己觉的好的文字与大家分享,好让他们能与我一起感动,那样就很有成就感。

  对自己所做的,所付出的,一直都不后悔。这就够了。其实写字也是一种需要,一种善待自己的需要。更多的意义在于自我娱乐,自我实现。

  一路过来,经历了一次次的惊喜和无奈之后,已能对这些看得更加端正,坦然。毕竟,播下的种子,本没有渴求结果,只看重那时花开和花开是的灿烂。

  拿什么去等待,我的光荣与梦想?唯有忠爱,唯有甘愿。

等待高中作文9

  是谁在东方的那个国家,蜷缩在阴冷的地铁站?是谁在东方的那个国家,如饥似渴地奔向了献血车?是谁在东方的那个国家,嘶吼着绝望而带着血丝的裂嗓?是谁在东方的那个国家,孤单而又郑重地扛起了离散的家庭?是谁在东方的那个国家,忙碌地奔波于两点一线的人生?

  他们,是他们,那五个神的孩子,拥有着神明都嫉妒的天籁,神起于东方,在东方神起!可是,如此光鲜亮丽的背后,却有着不为人知的心酸……、舞台,是放飞梦想,分享欢欣与鼓舞的天堂,也是踏尽前途遍野荆棘的炼狱。他们都心知肚明,前方是万丈深渊,却还是一发不可收拾地奔去,连悬崖勒马都未闪烁于脑海。或为梦想执着、追求,或为家庭工作、努力,或为海天一色的美丽诱引、着迷,或为自己的天籁寻找一个栖身之地……当汗水打湿衣襟,当血泪爬满全身,他们都不曾轻言放弃,似乎有缘相遇,谈笑风生,扶持与共,早已顺理成章。

  殊不知,在他们的背后,有一片因无数真爱汇聚成的红色海洋,或者说是一堵坚不可摧的墙,只为他们遮风挡雨的墙。伴随着因无数信念汇聚成的万余条“我相信”的横幅,他们华丽丽地出道。一切的不满、疼痛、伤泪在回眸淡笑中“百媚生”。胜利不是与生俱来的,走过的路总会刻上坚实的脚印,风吹过,埋没了表面的痕迹,却着实抹不去一个人的记忆。此后,他们不再怕舞台会倒,红色海洋会为他们撑;他们不再怕音乐会销匿,红色海洋会为他们和;他们不再怕流言蜚语,红色海洋会为他们澄清;他们不再怕狂风骤雨,红色海洋会为他们撑起一把巨伞;他们不再怕世界的背叛,红色海洋会站在他们身后背叛世界!一切美好事物的始端就注定会谱写悲剧。当他们已不晓得“男儿膝下有黄金”“男儿有泪不轻弹”;当他们已遍体鳞伤,红色海洋的关心和爱已抚不平他们内心的窟窿;当一个个无情的巴掌,在他们的脸颊上无数次响起;当他们的睫毛上嵌上了莹泪;当喉部的苦涩甜得使人揪心又犯疼;梦想,没碎,但不完整;背影,没变,却单只;友谊,没瓦解,只是找不到彼此拥抱的理由;他们,没散,只是不在一起了……那个庞大的红色队伍哭了,好凄凉,好悲惨。

  终究难逃七年之痒,红色的期望,已倒。世界上最美好的不是“我爱你”,而是“在一起”,可如今,一切美好都不复存在。曾说过,“神起不离,仙后不弃”可回顾往昔,一股莫名的心酸涌上心头。“仙后永不弃”不知,是谁高呼着?“是,仙后永不倒”!那片海洋没有丝毫动摇,依然那么坚固不可摧。或是大家有同样的执着,或是大家已厮守了七年,或是大家心中的爱在逐渐壮大。谁说倒塌的心墙不可建?谁说墙上的裂缝不可补?也许分开会更好,会更有利于发展,乐观的红色也曾这样想。可每滴红色心中一度燃起的愿望一成不变,也将永恒!非倾国倾城,亦非妖娆摄魂。是明淡,是解脱。不是传奇,也绝非神话,没有传奇的历史色彩,也没有神话的虚无缥缈。

  那是一群人,用红色筑起的墙,在如今一切都有可能转瞬即逝的岁月里,历久弥坚!而我,只是红色海洋中的一滴,只是带着耳机聆听他们的声音却无法近距离接触的仙后。因为他们曾一度让我沦陷,因为他们的光芒万丈让我好好上了一堂思想品德课,因为他们是东方神起,所以,我会等,等到他们久违的笑容,久违的拥抱,久违的“曾经”的那一年那一月那一日那一分那一秒……有一种支持,不叫追捧。有一种爱慕,不是崇拜。有一种爱,早已跨越了国界。有一种等待,希望不是永远……

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  我等着,守候着,我相信有一天,树能再绿,天能再蓝,鸟能再翱翔!——题记

  一

  夜已深,一场雨把我困在这里,听着雨声,我幻想着雨落幕时的梦境,逐渐趋向沉醉雨里。

  碧波荡漾,绿树成荫,繁花似锦,蜂蝶成群,都美得恰到好处:水,清不见底;树,密不成林;花,艳不争春;蝶,集不为聚,再加上天连水尾,树挺花娇,世外桃源能否堪比?这无处不在的美,不仅美于形,更美在心,难道这里空有美景没有生灵?在一棵棵如守卫军的苍天大树后居住着成百上千的人,他们以朴实的心去对待一切有灵性的生命,不为己,不为私,只为了拥有一片净土,誓死捍卫家园,过着简单又不失愉悦的生活。

  在他们的精心呵护下,每一颗树都长势茂盛,只要锯倒一棵卖掉,就足以满足一家子人的温饱,若能砍倒一片,就能过上富庶的生活。但他们依旧难以狠下心挥下手中的斧头;依旧难以弯下腰结束花朵的性命;依旧难以洒下土看见天空的污点,在他们眼中万物皆有灵性,今日若结束它的时光,有朝一日所有人将为自己的愚蠢付出代价,生活在那里的人都如神话故事中的神灵,洞察世事

  雨犹犹豫豫的停了。雨过天晴,雨珠掺和着花露,都在诉说它们的满足,回报给那里的人他们最想要的的东西。

  二

  但世间没有十全十美,那儿再美,也不过是梦境。雨,终于狠狠地又下来起来了,他企图把所有人从无边的黑暗中拉出来,不再像当时那么轻柔,变得无情、冷酷,劈头盖脸的砸下来。思绪要回到现实,几度告诉自己梦该醒了。但不忍心看见梦醒之后的场景。梦中的绿时常出现在脑海里打看看现在,不禁问:它们在何处?

  水,还是水,可为什么多了一些垃圾呢?树,还是树,可是是何时变得稀疏呢?花,还是花,可为何如此憔悴,如此不甘呢?梦里的美景哪里去了?是被谁破坏了安宁?再清脆的鸟鸣,被圈在鸟笼里终究是不悦耳的,它少了那份自在;在优美的琴声,被规划与五线谱中终究是不动听的,它少了那份自然;再热闹的城市,被装饰在污秽中中就是不吸引人的,它少了那份朴素;在人们认为已经过得有声有色的时候,却没有发现恬静已经不在,原汁原味也被幢幢拔地而起的高楼深压地底。那时的绿已经变得沧桑,只剩下无言的等候。

  从古至今,大大小小的战役不计其数,他们以木材做炮灰,以密林做诱饵,敌军的狂轰滥炸,是地球失去了一份绿色,一份生机。所有人都以战争的名义去战争,以和平的名义去战争,绿色的心墙被轰然炸毁,只留下麻木、残酷每个人都幻想着用战斗的方式来结束战争,却不知道战争是永无止境的,因为人的欲望没有止境,在绿洲变成沙漠的同时,人们心中的绿色也被鲜血染红,被黄沙覆盖。绿色已变成刺痛的回忆。

  喧闹代替了日出而作,日落而息的歌声,再没有所谓的绿色森林,再没有人们口中的绿色城市,哪怕他们经过风浪后知道一切都错了的时候,已经晚了,在它们挥动手中斧头的同时,顷刻倒下的不只是树,还有我们心中美丽的家园。无意也好,故意也罢,绿化的种子若能再扎根,功到自然成,梦寐以求的,也许能再度出现。

  或许这一切只是安慰自己的理由,但连自己都觉得可笑,觉得无厘头;或许这也只是激励人们的动力,可失去了初衷的美丽;或许这也只是一个善意的谎言,却忘了分辨真伪。

  这个世上的万物都是美的,却不敌心中的憧憬,现在的绿树又逐渐显现,指日可待的葱绿能重临吗?

  等待着有一天能如释重负地说出:久违了,绿色的城市!

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  我的头上没有太阳,一直都是黑暗。——《白夜行》

  雨季,透过塑料质地的透明伞,看见的是被雨水晕开的世界被印刻上悲凉的水痕,模糊的失去了原有的轨迹。

  我不知道我做错了什么。让生命中最重要的一部分从手边溜走。而我只能伫立原地,无尽的等待着她能听见我的呼唤......

  自有记忆开始,母亲就已飞往另一个遥远的国度工作。只依稀记着母亲走的那天,清晨的阳光异样的刺眼,在她身侧打下点点光影,母亲逆着光,将脸上的表情尽数投入阴影之中。母亲轻轻道“妈妈去上班,宝宝要乖哦。”于是母亲温柔的骗走了我十年的等待,十年的期盼。母亲这一去便鲜少回来,只是时常会打来电话。却依旧使我心中对母爱的怀念随着时间的流逝而根深蒂固着。也因此使我的童年充斥着对周围伙伴都有母亲呵护的憧憬和嫉妒。

  “母亲是不要我了么?为什么不回来?”我常这样想着。而每每想起总会泪流满面,大哭着,用尽一个少年所有的悲恸。

  后来我又重新见到母亲,在那异国的国土上。可是我也见到了小我整整十岁的妹妹。这让刚重逢的希望和喜悦在瞬间熄灭。我害怕妹妹会抢走母亲所有的呵护。接下来的日子里,时间那样真实的证明了我所惊恐和担忧的事:母亲对于妹妹的爱似乎更多一点。很长一段时间,我被“冷落”着,一种难以压抑的孤寂包围了我。我等待着,和曾经所做的一样,期望着母亲的爱。只不过如今的等待中多了份惊惶,惊恐着母亲会遗忘我的存在,可是渐渐的,我却发现......

  黄昏时期的城市被灯火笼罩,大有华灯初上的景象。天边的云彩仿佛燃烧着的火焰,点燃了整片天。路上不绝于闲逛的人们,而我却在路上飞快地奔跑着,好似有什么在背后抽打着我。今天我临时决定和同学去附近的公园玩,等会过神来已经玩到晚饭时间了,我从来没有那么晚回家过,母亲发怒的脸似乎在脑中盘旋。我冲进家门,而眼前的景象却令我惊呆了!妹妹在沙发上哭,但母亲却没有如往常般哄着她,母亲的表情焦急而无措,手里还拿着电话,见我来了她飞一般扑过来抱住我,一直哭着,没有打骂,只是紧抱着我。母亲一定是万分着急的等待我回家,我的眼睛湿润了。朦胧中仿佛展现出母亲回国的那次曾在我学校门口等待着接我回家,但老师那天拖堂了,留到很晚才放学,母亲那时的表情似乎也如此焦急,只不过那时,她的眼中只有我而已。

  蓦地,脑袋似乎被重重的敲击了一下,我期盼的等待、母亲焦急地等待瞬间被串联到一起,而这背后藏匿着的,是爱。

  此时我的眼泪再也抑制不住地汹涌着,参杂着多年来的委屈和悲伤,我忽然发现我的等待已经到了尽头。啊,不对,我所等待的其实一直未曾离开,只是我一直读不懂母亲沉默而绵长的爱,也许十年前的阳光下,阴影遮盖的是母亲深切的不舍。

  是谁说母爱一定是使感人肺腑的付出?我的母亲用她默默的等待和无言重新诠释了爱的含义。母亲的爱似浅浅悠长的溪流,潺潺流入心田,泛起一圈圈悸动,将爱蔓延至整颗心。我想,我所遗失的重要又回来了。

  黑暗的背后是光明,雨季的尽头是晴空,我等待的阳光从未离开——后记

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  “摇啊摇,摇到外婆桥,外婆叫我小宝宝……”这段老掉牙的歌谣可能大家都听烦了,但我却百听不厌,因为——那是爱的等待。

  妈妈是安徽人,所以隔一年就得跟着妈妈回外婆家,本来那是爸爸的光荣任务,后来却渐渐落到了我的肩上。最早去外婆家是我七岁时,什么都不懂,而那时的我又分外开朗,很快就跟那些表兄表妹打成一片。忽而去屋外打枣,忽而用石子砸玻璃窗,忽而欺负那条苟延残喘的老花狗……用七零八落、鸡犬不宁这八个字来形容原本安静祥和的外婆家丝毫不为过。

  于是我们的大闹天宫换来了外婆的女高音,但我们一点也不在乎,“我们玩我们的,不关你的事”,伴随着时高时低的颤音,我们依然故我的想着,甚至把这种对于大人权威的挑战当作一种乐趣,仿佛一天不挨骂,这天就算是白玩了。

  但,那一次——

  那天万里无云,我和几个玩劣成性的小伙伴在外婆门前聚首密谋当天的计划。外婆门前的两棵老杨树慈爱地用浓密的树荫替我们挡住了烈日,“我们来削树皮吧,这树皮好难看啊……”阿梅突然提出了一个自认为震古烁今的主意。我抬头看了看这两棵老杨树,大概要四个大人合抱粗的树杆坚定地向上伸展着,现在已经有几层楼高了,站在树下,凉风习习,于是我们的兴致也直冲云霄,“好——”我们异口同声地叫着。

  于是我们一伙人鬼头鬼脑的,活像小偷,用搜罗来的小刀开始刮树皮了,不多久,底下的树皮被我们剥完了,看看光溜溜的树杆,再看看天色,我们真不过瘾啊,于是决定转移阵地,再到李叔、四伯家剥。正在我们忙得热火朝天之时,一个细小的身影出现在我们面前——是外婆。

  “跟我回去。”外婆铁青着脸,小身板一颤一颤的,冰凉的语调顿时将我的雄心浇灭了。我唯唯诺诺地跟在外婆身后,烈日无情地烤着背脊,但阵阵凉意仍让我禁不住哆嗦起来。

  终于到家了,家里一个人都没有,提心吊胆的挨着门,准备洗耳恭听女高音的洗礼。但什么都没发生,于是我更加手足无措了,时间仿佛静止一般,这种感受比挨骂还难受呢,终于按奈不住,我抬眼瞟了外婆一眼,只见外婆摊在椅子里,两行泪顺着脸颊那细细的纹路流淌……

  我惊呆了,在我印象中,外婆一直都是坚强的,但这次,她流泪了,并且是因为我。

  不久妈妈知道了,狠狠地骂了我一顿,破天荒第一次让我从午到晚不准进食,面壁思过。我一个人静静地对着墙壁,墙面斑斑驳驳的,仿佛外婆老泪纵横的脸,让我的心一阵阵的疼。

  “吱呀”门开了,是外婆,“来把这碗青豆粥喝了,肯定饿了吧……”

  “外婆……”眼泪从滚烫的脸庞滑落。

  “孩子,树在哭啊,你知道吗……”

  粥很香,暖暖的,让我觉得有点燥热,屋外树枝唰唰的响着,我想到了那些光溜溜的树杆,是啊,树在哭,我又喝了一口粥,抬眼望向外婆,“我错了……”

  “好了,该睡了。”

  “不,做错了事,恶魔回来找我的。”

  “那外婆哄你睡。”

  “好。”

  “摇啊摇,摇到外婆桥……”

  迷糊间我渐渐睡去,我仿佛见到外婆身后有一双雪白的翅膀。

  等待外婆的粥,等待外婆的摇篮曲,等待外婆,等待夏天的轮回,等待爱……

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  春风,送来阵阵清凉,含苞待放的茉莉,惆怅地迎着阳光,慵懒地小憩着,她很寂寞,偌大的花盆中,只余她顾影自怜,直到,一颗蒲公英种子,落入了花盆,纯白色毛绒的身姿,使茉莉觉得,她看到了仙子,云雾环绕,不甚清明。

  “你,是上帝派来与我聊天的吗?”茉莉仔细打量着蒲公英种子,迟疑地开口道。

  “不,我只是一颗蒲公英种子,是一个顽皮的孩子,把我吹来的。”蒲公英种子显然还在气头上,连说话都带着重重的鼻音。

  “哎……”茉莉叹了口气,用花瓣触触它的绒毛,安抚道,“那,你就随遇而安吧!这里有足够的养分和雨露,不过,我还从来没见过蒲公英呢!长什么样子,好不好看?”

  听到茉莉的疑问,种子自豪地抖了抖身子,钻入泥土里,是自己吸取更多的养分,那遥远处的山头,绿荫成林的美景在苍穹雾霭笼罩下,静谧异常:“那边的山林,是我的家,那儿开满了美不胜收的蒲公英,风一起,就把盛开的希望带到了天涯海角,自是让人惊艳的。”

  “是吗,”听着蒲公英种子满是憧憬的声音,茉莉不禁也充满了向往,大声道:“那么,我等你开花吧!”

  “对!”蒲公英种子的绒毛呈喇叭状掩到了嘴边,“我会开出最美的花!”于是,山的那一头,传来了回声,一遍一遍,萦绕于空中。

  好雨知时节,当春乃发生,春雨滋润着万物,茉莉在雨水的洗涤下绽开了纤细的花瓣,淡淡的幽香,仿佛在唱一首安详的摇篮曲,嫩色的瓣还有些褶皱,显得不堪一握,茉莉欣喜地对种子说:“太好了,蒲公英,我开花了!”

  “可惜,我还没有……”蒲公英种子的声音微微颤抖,失落万分。

  茉莉花一边梳理着花瓣,一边问道:“如果你开花了,你想干什么?”

  耳边传来了种子满怀希望的声音:“我在泥土里,整日与黑暗为伴,若我开花了,我只想看看你现在的样子……”茉莉花沉默了,半晌,她开口道:“我会这样,一直等你,直到你开花,就如一开始你来到我身边,我所说的。”

  花开蝉鸣,就这样日复一日,茉莉花总是会从鸟儿那里听来各地的趣闻,一字不落地说给种子听,让她成长的时期不要太过寂寞。

  “如果……你一觉醒来,发现,我不在你身边,怎么办?”是夜,茉莉靠在已经破土的蒲公英种子身边,低语道。

  “你说,你会等我的,我信你……”蒲公英笑笑,与茉莉靠得更紧了,她觉得茉莉的身上,有阳光的味道。

  “明日,你便要开花了,快点睡吧。”蒲公英没听出来,茉莉的声音隐着淡淡的惆怅,安心地进入了香甜的美梦。

  曙光熹微,当蒲公英撑开蓬松的发时,她发现自己开花了,不刺眼的晨光射入她眼中,使得她眼角胀胀的。

  “茉莉……”她雀跃地呼唤着茉莉的名字,却发现她有气无力地趴在了泥土上,花瓣凋零,并无一丝生机,“你怎么了!”蒲公英的声音变得焦急起来。

  “终于……等到你开花了……你果真,很美……”耳畔,是茉莉淡然的声音,“不要难过,茉莉的花期并不长,我是断然熬不过冬的,你……替我,活下去。”

  “我明白了……”蒲公英的脸颊湿湿的,残留的是初晨的露水还是泪,她已不知,一阵狂风袭来,蒲公英的身体被扯得支离破碎,空中飘零的种子,落地生根,仿佛在说:“茉莉,是不是到了春天,你会再次醒来,那么我便熬过这冬天来等你……”

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  尤见那年背影,青布棉袍,黑色大马褂,在等待。——题记天一片蔚蓝,似是风刮了一心昼夜,吹散了云;又似随手不小心打翻的蓝墨水瓶,渲开千丝万缕的蓝。我用手托着头,呆滞的看着天。似看平静,实则内心惊涛赅浪。那段日子里,友谊的破碎,成绩的跌谷令我心感疲惫。我还在等待什么,朋友的致歉?老师的安慰?等待,总是一件又漫长又痛苦的事。就在这时,我突然想出去看看这个世界,就当旅行散心吧。

  我转过头对你说:“爸,我想去旅行。”其实我想过你铁定拒绝,因为你不放心,可,寂静、沉默。你张了张口,想说什么但最后却又闭上嘴。只是回答道:“好,我给你去订票。”火车是晚上8点走,但父亲却早早带我来,些许是不放心。而我因能独自旅行,享受沿途风景在喜悦之中。火车站人很多,人与人似贴着走,声音也十分噪杂。你帮我拎着行李护着我走,我的心里夹杂着丝许苦涩,你的关爱使我无地自容,对不起你,你或许在等待我的回头。可,我内心受到的打击让我接近崩溃,我好想放松下自己。候车室里人声鼎弗,而我们平静的站着,你嘱我:“到了那边记得给我打电话,别让我等太久,不然我以为你出事的,别贪玩,注意外人……”句句叮嘱里都倾注着你的关爱。

  心中的涩又增加了几许,我缄默。“别让我等太久”这句话差点将我藏在眼底的泪逼出,我何尝让你等,还让你等很久,你等我出生,长大,懂事……可我又何尝不是让你等得身心疲惫。时间快到了,我打算上车了,父亲这时一拍脑想起什么,说:“忘记给你买水了,车上东西不干净,你等下。”说完便急匆匆的跑去买,又急匆匆的跑回来塞在我手里,又再一次叮嘱我,那额上的汗,充满关切的语句,让我心里内疚苦涩膨胀到极点。“快走吧,不然来不及了。”你催促着我,我从你手中接过行李,吸了吸鼻子,说:“爸,我走了”你点点头,示意走吧,我走得很缓,脚步有些沉重。当走到一个转弯处,突然想回头看看你,却捕捉到你转身的瞬间,父亲,你没发现吗?你的衣服被人挤的都擦破了,你的脚走起路来都有些不齐了,你的脚步都有些蹒跚了。泪,轻轻的滴了下来。我咬了咬牙,转身去蹬车。我排着队,人之间相挤着。我有点不舒服,想起你护着我的场景,心就像尖锐的被针扎。

  前几日还听你说,头发又白了几根,又掉了儿颗牙。你的背影是那样的悲伤,你等我等的太累了吧。我在你身后的不远处看着你,曾经帅气的你现在枯瘦,后面的头发有些稀薄,脚步缓缓又有些吃力。内心的情绪突然膨胀到极点。我拎起行李,泪不断的流,狂奔而去。只剩检票员喊:“姑娘,姑娘。”我乘上回家的末班车,我心里自责。我不能让父亲等了,我已经让他太累了,我要回家,回家,那里有我的家。我走到家门口,整理一下自己的情绪,打开门。我带着一幅委屈的脸惊讶的你说:“爸,我的票被人偷了,我不去了。你的脸上闪现许久不见的笑,而我的票安静的躺在左裤袋里。我终于懂为何朱自清的《背影》如此之感人,那位父亲的背影亦或许夹杂对命运的无奈,等待与儿子相守后半生,平静的期待。而我父亲的背影蕴含的是等待一个女儿回归的心。等待,背影的等待,回头,一颗被等待的心的回归。

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  他,从小体弱,却与身俱来一股倔强,为了父亲那抹肯定的笑容,他不断努力着,不断创新着,他的名字Iphone。

  自记事以来,父亲说得最频繁的一句话便是“孩子,我在等你长大”。看着父亲严重的热切和期待,他暗暗下定决心——服了父亲,决不能让他失望。

  起初,年幼的他但凡进步了些许,总能在身后瞧见父亲慈祥的微笑,眼眸中闪烁着肯定的光芒。他回以灿烂的笑靥,自豪地说道:“父亲,我已如你所愿地长大了!”可父亲只是摇了摇头,温柔地抚摸着他的发:“不,我的孩子,我在等你长大。”他不解,他困惑,只是仍不断地从自身发现潜在的缺点拼命弥补。他相信总有一天能够成功。

  又是几个春秋,那时稚嫩积极的孩童已长成了翩翩少年,眉宇间带着同父亲年轻时般的傲气不羁。“父亲,我已如你所愿地长大了!”他注视着父亲,“这些年来,我不断的学习,各国的语言早已融会贯通,反应敏锐度也已提高不少。”

  他等待着,等待着父亲惊喜的目光,等待着父亲给予的肯定和赞赏。只是许久,父亲只是静静地望着他,那双深邃的眸像是能读透他的内心。他被盯得有些发虚,父亲却笑了:“我的孩子,我在等你长大。”

  他紧皱起了眉,他不明白自己这些年为了父亲而努力拼搏,为何还是得不到他最终的肯定。他迷惘了,自己一直以来乐此不疲地奋斗目标究竟是什么?“我的孩子,你只要跟着你心的方向前进就好。” 父亲似看出了他心中的茫然,拍了拍他的肩膀宽慰着。他望向父亲,眼中盛满了无措。父亲啊,难道你没有发现吗?这些年你真正对我绽出笑容的次数愈来愈少了…

  从那以后,他如父亲所说,确立了“心的方向”——父亲的笑。他开始接触以前从未敢涉及的领域,努力地把自己训练成一个全能的少年。累了,便回忆儿时父亲那温柔的目光和悉心的教导,然后继续工作。

  “不够…还是不够…”他学会了一样又一样本领,却只觉单凭这些仍不足以让父亲满意。直至…那一通电话。父亲在电话另一头虚弱的声音让他不知所措,他方想起这些年为了进步都不曾探望过父亲一眼!

  他飞奔至家,却只见父亲躺在阳台的椅子上,静静观着夕阳。许是察觉到了身后人的哽咽,父亲回过头笑着示意他走近,“我的孩子,为何你都不来看我呢?”没有留给他时间回答,他继续说道:“孩子,我想是时候与你说实话了。这些年来,你真的很出色。看着你一天天地成长,我深感欣慰…只是我不可以告诉你,我想等待更成功的你,而那些夸奖只会让你渐渐懈怠,让你前进的步伐愈发缓慢…”说到这里,在一旁的Iphone早已泣不成声,他从来不知道原来父亲这些年的严苛和冷淡缘是为了他好!

  “而如今…我想…孩子,你真的长大了。你可以一个人去面对一切了。我的孩子,我等到了呢的长成!”他欣慰地笑了,抑如儿时记忆里那般温和,“所以我也该走了…”

  听到“离开”的字眼,Iphone顿然醒悟发生了什么状况:“不!父亲!我没有长大!我仍是需要父亲的孩子啊!”

  “不,我的孩子。”他抚上他的发,“你只需记住。等待,并不是守株待兔着坐以待毙。而是靠着自己的努力,不断前进,去寻找那份等候你多时的成功…”说完,他安静地闭上了眼,夕阳最后一丝余晖消失在了天际,那个伟大的父亲也久久地沉睡了,他用等待,教会了他的孩子的成长。

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